demasiado nítida

tarde del jueves 23 de octubre de 2008

orillas del río, en vicente lópez


siento que estás tan sola como yo
una soledad acompañada
o no
a orillas de este río no hay casi nadie
el agua se mueve hacia mí
en olas
trato de leer
el viento mueve las hojas de mi libro de ayurveda
y los pétalos de las flores
y mi pollera

¿estoy enamorada de tu ausencia?
¿de no podértelo decir?

camino por la tierra seca
entre las piedras
y cada paso que doy soy más yo
y mientras más me encuentro
y reconosco
más te siento indivisible

estar sola es ser la única persona en el mundo capaz de entender esto al caminar junto al río
y es que seas la única persona en el mundo capaz de entenderlo al leerlo.

...

...yo a mil leguas de mi lengua...

Qué hace la casa cuando se queda Sinmí.
S. O.

alguien me está tomando de las manos para levantarme. me despierto sonámbula y camino. no hay temperatura ni luz. el espacio es dilatar las pupilas cuando llego a la primer pared. giro. subo las persianas. y hay otra mujer. tan vacía que se recorre. y hablo en mí como un eco. y sé que ella habla en ella como un eco. porque tiembla.

sobre las jaulas que vuelan y las plantas que te comen

Vuelvo al estado primario.
¿Por dónde se entra a mi encierro?
La libertad se ha hechado a volar en forma de jaula -Alejandra metamorfoseándome.
Vuelvo a ese estado. Nada sostiene mi cabeza. Ella desarma todo para hacerme callar.
Volver con la boca al estado primario. No decir. No avisarme de las palabras. Todo queda encerrado. Para no poner el cuerpo en peligro.
¿Por dónde entraste?
-Quiero todo lo que quiere escapar. Deseo el cuerpo que querés escapar. Leer el cuerpo el mensaje indescifrable.
-¡Mi cuerpo! En toda letra que supura y quedarte con un cuerpo hecho de letra. Y yo me voy.
A estar en la boca de dos mujeres frente al río.
Vuelvo. Primero me nombran. Primero me hablan.
Soy el pájaro que picotea a todos los pájaros para ganarse la única miga. Soy el pájaro que vuela y llega a una rama. Y soy. Puro instinto. Puro pájaro. En la boca de quienes me nombran.

Estoy llena de libros por la mitad. Partidos. Los libros son plantas carnívoras. Jamás pude salir de las páginas de un libro.
Volver al estado primario. Leéme. Me acurruco. Leéme. Decime en voz alta para que solo escuche. Para que sola escuche. Yo sola y una voz. Nombrando algo que seré cuando salga.

Canción de Bañar la Luna

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http://www.silvitablanco.com.ar/mariaelenawalsh/luna.htm (la voz de maría)
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Ya la Luna baja en camisón
a bañarse en un charquito con jabón.
Ya la Luna baja en tobogán
revoleando su sombrilla de azafrán.
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Quién la pesque con una cañita de bambú,
se la lleva a Siu Kiu.
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Ya la luna viene en palanquín
a robar un crisantemo del jardín.
Ya la luna viene por allí
su kimono dice no, no y ella sí.
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Quién la pesque con una cañita de bambú,
se la lleva a Siu Kiu.
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Ya la luna baja muy feliz
a empolvarse con azúcar la nariz.
Ya la luna en puntas de pie
en una tacita china toma té.
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Quién la pesque con una cañita de bambú,
se la lleva a Siu Kiu.
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Ya la luna vino y le dio tos
por comer con dos palitos el arroz.
Ya la luna baja desde allá
y por el charquito-quito nadará.
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Quién la pesque con una cañita de bambú,
se la lleva a Siu Kiu.

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María Elena Walsh

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"No jures por la luna,que en su continuo movimiento cambia de aspecto cada mes, no vayas a imitar su inconstancia..." (Romeo & Julieta en el balcón).
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Quién la pesque con una cañita de bambú
se la lleva a Siu Kiu.
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¡te extrañaba tanto blog mío! no te creas que begonia te abandona por irse con los cuerpos d por ahí.
digamos que acá dejo descansar mi alma acunada en esta poesía sinfin que suena de fondo.
yo sé que está bien cuidada y mimada. porque es la entrañable hija de las letras. irremediablemente ha mamado de ellas. las letras (encarnadas en una mujer entre otras) son mi madre. /madres las putas y las santas/ /madre las letras/
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Quién la pesque a la luna.

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http://www.silvitablanco.com.ar/mariaelenawalsh/luna.htm (su voz)
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contra la pared / GALERA

Por que soy caradura te hago una canción
intentando una rima sutil (porque yo no rimo)
aun sin melodía
por que compartimos la extracción de la piedra de locura
y porque tiraste la GALERA y luego mostraste tu mano
luti
esto es para vos:

...se está probando un nuevo

sombrero

y parece más

coqueta

que nunca.

Atrapado.

era indigna y te robaste mi galera dorada
era otra y tocaste mi galera robada

en la percha descansa mi piel
tus manos colgando de la soga
labios apretados
cara de ave
te gusta Sacha
afuera hay sol
nos vestimos de cenizas
yo no sé del sol

eras un despiste /alpiste/ y me giraste
eras un pájaro mudo no hablaste

la piedra es locura en Buma
y me sacudiste haciendo
rodar mi galera dorada
la robada
en el agua sucia espuma
y otra mujer escapaba

diario segunda entrega /año 1989/

Yo tenía un papá. Mi papá me llevaba a pasear en su moto (solo algunas cuadras) y en su auto (y nos íbamos lejos), me presentaba a sus amigos. A papá le gustaba que todos sepan que tenía una hija. Yo era su hija y a él le encantaba mostrar a su bebé de meses que /segun sus palabras/ "se emocionaba hasta las lágrimas" cuándo él le cantaba "El Corralero", que al año y medio ya hablaba como una nena grande, clarito, finito y sin parar, y a los 2 se sabía casi todos los cuentos clásicos infantiles y algunos poemas, a él le gustaba porque yo a los 3 años hacía reír a la directora del jardin con mis ocurrencias, a papá le enorgullecía que su hija a los 6 años leyera "de corrido", y a los 7 años aprendiera a tocar el piano, y diera "conciertos", y a los 8 ya tocaba en paralelo con dos nenes más y sin el cartoncito indicativo de las notas!
Me acuerdo que cuando tenía 5 años él y yo solos en la terraza de nuestra casa del barrio de Florida conversamos, y él me dijo que era adoptada. Mamá estaba abajo, cocinando tal vez. Luego él me abrazó con fuerza y yo pude ver desde lo alto de sus brazos los techos de las casas vecinas y me dio terror. Me puse a llorar.
Al poco tiempo trajimos a casa a mi hermana. Los tres fuimos a buscar a esa bebé que 3 días atras había nacido en Córdoba.
Yo tenía un papá que era zapatero y me encantaba espiar cada rincon de la zapatería cuando mamá me llevaba a visitarlo. Yo tengo el alma impregnada de aroma a cemento de contacto. Él no usaba barbijo.
Yo tenía un papá testigo de jehová, que me leía "Mi Libro de Historias Bíblicas" y me dejaba a mano todas las revistas "La Atalaya" y "¡Despertad!".

/Mamá me leía Heidi/

Él me decía que no me asustara, pero que entre nosotros había seres invisibles, cómo ángeles, que nos tentaban constantemente. Y me explicaba porqué no se debían festejar los cumpleaños (aunque siempre festejó el mío), ni tampoco el día del niño.

/Mamá era mormona/

Una vez yo tenía unos 9 años.
Y tuve un sueño. Dónde había dos papás iguales, idénticos al mío, frente a mí.
Y yo tenía que elegir al verdadero. Luego de unos segundos corrí a los brazos de uno de ellos. Y él se llenó de alegría y con una sonrisa enorme me abrazó, me elevó en sus brazos. Y tuve una sensación de escalofrío. Dudé.
Una vez yo tenía unos 9 años y miré a mi papá que estaba en su cama viendo la tele. Y no lo reconocí.

No puedo explicarlo.

Hubo una vez en que mi papá por primera vez en nuestras vidas, me insultó. Yo tendría unos 9 años. Mi mamá me peinaba con trenzas bien tirantes. Yo escribía mi primer poema sin saberlo. Un poema que hablaba de un perro feo que daba miedo, que se asustaba de si mismo. Un perro que en el poema era mío.
Y por esos días mi papá por primera vez me pegó. Algo no salió bien en el colegio o algo se habría perdido o algo habría pasado, yo no recuerdo. Yo tendría unos 9 años.
En el living de la casa de Florida había un órgano doble teclado que papá había comprado para mí, su hija futura pianista, él quería que todo el mundo supiera que su hija tenía dedos largos. Un día organizamos una fiesta tipo "asalto" con las chicas y chicos de mi cuarto grado, en el living de casa, junto al piano. Y papá hizo que todos pidieran que yo toque, insistían, morí de verguenza y dije que no. No toqué.
Al tiempo dí la gran noticia, no quería ir más a las clases de órgano. Ni practicar temas cada vez más complejos hasta "sacarlos", ni aprender a usar los pedales, ni ser como menganita o sultanita que al llegar del colegio hacía la tarea y luego practicaba religiosamente frente al teclado hasta que llegaba el papá entonces la nena se bañaba y cenaban todos juntos.
Yo quería jugar, luego de hacer la tarea quería jugar. Tenía dos cuartos vacíos en la planta alta donde creaba mi mundo, leía a Mafalda y a Patoruzito, y era maestra jardinera, cantante solista de un coro, actriz, puta, o novia de una tal Sabrina. Y el órgano doble teclado también estaba bueno para jugar. Sacar canciones de oído, probar todos los botones, los acompañamientos, inventar mis propias partituras, inventar, fondos para cada escena, imaginar, jugar. Papá lo vendió.

/Año 2001. Tomo prestado un pequeño órgano de juguete de mi hermana y escribo el inicio de una melodía dedicada a papá: "Melodía para el romance de la niña negra" (basada en lo que me hizo sentir ese poema de Luis Cané que él me invitaba recitar ante todo el mundo cuando tenía 4 años)/

Yo tenía 9 y descubrí que me gustaban las canciones de José Luis Perales (como Un Velero Llamado Libertad) y de Air Supply (como Lost in Love).
Y me enamoré platónicamente de Laura Novoa y de Fabian Vena, al mismo tiempo.
Yo tenía 9 años y escribí un texto sobre Cristobal Colón que fue censurado por mi maestra de cuarto grado, y escribí otro texto sobre las drogas y citaron a mi mamá, y la dirección del colegio se quedó con mi hojita Rivadavia. ¿Sabén que al final nunca pude recordar qué decía? Dijeron que se lo quedaban para publicarlo. Ja ja ja! Jamás lo volví a ver.
-¿Y mi papá?

¿Y papá?
No teníamos más el órgano. Pero todavía tenía los dedos largos. Papá decía que yo iba a ser escritora, o abogada.

/Año 2000. Escribo un texto basado en una anécdota a cerca de una "madre muy niña" que conocí en una chacra de Castelli, Chaco. Se la léo a papá y a mamá. Papá llora desconsoladamente/

Hay un señor de 64 años dando vueltas por esta casa de Ballester. Hace 19 años estaba un poco más flaco, igual de canoso que ahora y fumaba. Ahora no puede. Aun pasa la mayor parte del tiempo en su zapatería casi con el mismo olor a pegamento.
Yo hace un par de días le gritaba desde la puerta de mi pieza. Esa puerta da justo a la cocina. Él estaba ahí. Yo le gritaba. Él también me gritaba. Yo le gritaba para que él supiera que yo aun estoy y que aun soy yo. Pero él ya no quiere saber de mí. Yo ya no estoy. Yo le grito pidiéndole que me escuche. Él me grita diciéndome que me caye. Que haga mi vida. Que ya no le traigo ninguna alegría. Vuelve a insultarme con esa misma palabra. Esa misma. E insiste qué no quiere oirme. Que me caye. Y yo grito más fuerte y más fuerte y más fuerte para ver si mi papá por fin me escucha. Y quiere saber de mí. Pero él me dice que me vaya y si no me voy él "se me viene como un loco de rabia". Entonces yo me voy y él le sube el volumen a su tele.
-Hola hola hola!!! transmitiendo desde estas hermosas arenas blancas, medio undida acá abajo...¿me ves pa? soy yo, Belén!
Te quiero contar que segun Cecilia C., sí, soy escritora! y no, jamás podría ser abogada. Cuando salgo hasta tarde a la noche, en general estoy tomando un café y pensando, tirando ideas descolgadas en un papel. Muchas otras estoy en un ciber, investigando sobre homeopatía, participando en foros, pasando en limpio un texto, buscando retazos de infancia en youtube. O leyendo en El Ateneo. O viendo alguna película argentina en el Tita. No, no estoy drogándome. Sí es cierto que hay quienes no pondrían sus manos en mi fuego. Vos.

Con suerte cuando no vuelvo a casa, estoy siendo mimada. O compartiendo muchos mates con alguna amiga. Tan como yo. Sí, soy torta. No paresco. No intento parecer nada. Soy lesbiana y ya tuve tres novias. Y yo sé que vos sabés. Desde hace tanto tiempo lucho por no vivir de apariencias y ser yo. Esa misma que ante tus ojos no existe. Porque la hija está en los ojos de su papá o no está.

Vos ya te diste por vencido y a mí, señor, solo me queda colgarme de esta cámara para recordarte que existo aun sin ser hija de nadie, ni pianista. Como vos tampoco sos aviador. Y para contarte que te escribí parte de una melodía hace como 7 años y jamás lo supiste.

Pero quisiera tenerte frente a mí con los ojos y los oídos bien abiertos. Parado frente a mí. Tengo tantas cosas de vos. Ni que me hubieras parido. Ni que nos hubiésemos parido.

Pueden cortar.

...déjelo nomás pastar...

tq.

Espero puedan escucharlo sin tantas pausas:

http://es.youtube.com/watch?v=eMiKGeQ66oM Gracias por estar conmigo.