latiendo para nadie

/basado en el tema de Laika/

nunca hacés caso a mi estrechez, a mi ñoñez, a mi diminutivo. a esta que te pide besos besos besos besos besos besos besos. espejo en reparaciones. corazón en reparaciones. en mis poros. en medio de campos en reparación, reparame el cuerpo tocame ergo, formame el nombre, la idea de forma, dejame el cuerpo entero como inquietud, dejame ser tu inquietud y cruzame, entera. disculpame la molestia, estoy enredada en vos, y el desvío es obligatorio, estoy enredada en tu boca, tengo la idea de campos, tengo entre mis manos tu estrechez, tengo dedos del otro lado. espejo, inquietud. ¿esos son tus labios? inquietud inquietud. estos latidos no forman sílabas. no forman tu nombre.

°°°

http://www.youtube.com/watch?v=U5_GF5d33Ok

°°°

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¿quién es esa chica?

en el patio el sol me da justo en las piernas. descalza a los segundos. ¿nunca sintieron que el sol los atrapa y no los deja ir?

muere la imagen inocente de una mujer
el fuego en la luz
la mirada en la luz
muere el presente y la idea de futuro

la mirada en la vela

¿vamos a hablar de identidades cuándo todo muere?

_

Luego de ser arrojada del Olimpo...

(al aire que ocupa espacio y tiene peso)

Nunca fue fácil

pero creo en tus ojos.

Es tan frágil depender de todo.

Y cómo explicarte

desde el encierro

cuánto miedo da salir

a ese mar de dudas.

Ya no hay más que hacer,

sos tu propia ayuda,

ahora anda y viví

yo siempre amé tu locura.

Ya no hay más que hacer,

sos tu propia ayuda, ahora anda y viví

que siempre amé tu locura.

Gustavo Cerati.

Diálogos Uno: del po-zo ciego.

-¡Bueno -pensó Alicia-, después de haber vivido una caída como ésta, bien puedo rodar por cualquier escalera sin hacerme daño!

-Anticonceptivos y anticonceptos- dijo la no concebida.

-Permitime, María Escolástica, yo seré una nada pero vos no sos quién. ¡Ufa! Desde que publicaste el Organón ya no saludás más al entrar y no salir.

-Tu rosa es rosa. Mi rosa, no sé.

-¡Amigos!, o se cayan o qué sé yo.

(Ramo de risas).

(Ella) por otra parte (por la boca) permaneció tan silenciosa que hubiérase podido oír la caída de una aguja -narrada por la propia aguja.

Ha llegado la madrugada en la madriguera y me voy a dormir. Mañana será otra noche.

*******

-Hace mucho mucho tiempo, cuando el reino estaba dividido en compartimientos, la magia era importante. Hogaño ya no está de moda, lo cual es una lástima porque, cuando te sientes amenazada, meterse en un círculo de tiza es mucho mejor que- J. Winterson se desató las bragas, asió la batata y preguntó a la clase -¿que qué?

Los alumnos tomaron nota de la pregunta.


*******

-¡Veo veo, Alicia!

-¿Qué ves?

-¡Un espejo un espejo un espejo un espejo!

-No es un espejo, soy yo, de este lado.

-Cuando te conocí, te reconocí por tus botas.

Alicia abrió los ojos, el médico rubio desabotonó el primer botón, el ascensor llegó al cuarto piso. Y me dijo. No pienses. Lo repitió cuatro veces: no pienses, no pienses, no pienses, no pienses.



Fontana Rosa:

Lewis Carroll, Alicia en el país de las maravillas. Alicia a través del espejo.
Jeanette Winterson, Fruta prohibida.
Alejandra Pizarnik, Prosa completa.
Clínica la sagrada familia, coma, el ascensor que no sube al cuarto piso, coma, no tiene sentido, ni uno, ni tres, ni cinco, coma, escapemos con la percanta, que nos dé la puñalada, que nos coma la bataclana, que nos coma las canas, que nos mire la pebeta, que nos parta el corazón, que nos hunda la moza hasta el mango su facón.
Y no se puede caer sin mancharse la camisa, sin perder la sonrisa.



-

Leda y las Ostras

(escrito en septiembre 2008)

Mujeres de nadie

¿Quiénes son?

Llego a la casa de mi primo porque de tanto en tanto cuido a Leda, su hija, mi prima segunda de 4 años. Una vez que nos quedamos solas, Leda me muestra una cajita de madera y la abre. Dentro hay varios dibujos hechos por ella, en papel y recortados por el borde. Ella me explica que son títeres y que solo le falta pegarles un palito de helado atrás. Saca uno de los títeres y me lo regala.
-Para que juegues con tu bebé cuando tengas... 0_0
Me pide que averigue qué es...
-Mmm un chupetin- arriesgo yo.
-¡No!
-Un espiral.
-¡No!
-Una rueda, no sé ¿qué es?
-¡Un caracol! es para vos.
Lo guardo en mi cartera.
Luego de muchas súplicas y manipulaciones para que deje de bailar con su tutú la música del cd de su cumple (canciones viejísimas hasta para mí, como "el auto de papá" o "la gallina turuleca", la nena es nostálgica como su prima), logré que se prepare para bañarse. Ya tenía su bañera con agua calentita y llena de juguetes de todo tipo. Se acerca a la bañera dudosa. Toca el chorro que sale de la canilla.
-Está caliente.
-No, está bien, fijate en la que está en la bañera. Leda mete la mano y automáticamente la saca como si algo la hubiese picado. Llora, sacude la mano como si le ardiera
-¡Aiii me duele el dedo!
Tiene el dedo con una pequeña lastimadura, pero se está cicatrizando, o sea, no es nueva. Le digo que el agua cura todo y le doy un recipiente con agua bien fría para que meta el dedo.
-¿Pero qué te pasó, algo te pinchó?
-¡Me hizo mal el caracol! ¡me lastimó el dedo!
Miro y entre los juguetes hay un pequeño caracol (inofensivitirijísimo).
-¡Pero si es un caracol, es como una piedra, no está vivo, no puede picarte! Aparte a vos te gustaban los caracoles...
-Sí, pero ahora no me gustan más, me hacen mal (llora y se sigue quejando del dedo).
Le cambio el agua fría.
-Bueno no te preocupes, ya lo saco, mirá, a mi no me hace nada ¿ves?- y con un poquito de miedo, por las dudas, agarro el caracol y lo pongo en el estante alto bajo el espejo del baño. A Leda le queda inalcanzable. De a poco, con diversos llantos, dolor reiterado en el dedo y "avioncito" de por medio ella entra en el agua y la baño.
Esa noche ya estoy en mi casa, prendo la tele y paseo por el cable, entre lo que veo, una versión de Alicia en el País de las Maravillas (o Alicia a través del Espejo). Paso de largo buscando algo mejor. Al no encontrarlo vuelvo a la película.
-Buah, pa´ despejarme un poco con las locuras de Carroll.
A Alicia le pasa de todo, como ya sabemos pero he aquí la cuestión: se encuentra con los hermanos Tweedledum y Twedledee quiénes luego de un par de saludos le muestran a Alicia una obra de teatro de ¡¡títeres!! protagonizada por una morza y un carpintero (?), y en una de las escenas de la obra los títeres ven OSTRAS en el agua y desean comerlas. La morza mete el dedo y ¡aiii! lo saca de golpe, algo le hizo una de las ostras. Yo casi me caigo de la cama. Termina la película y busco el libro, léo y léo pero esa escena de la ostra que pica no la encuentro. No está. Mmmm.
Amanecer de una noche terrible que terminó en el hospital (pero eso es otra historia controvertida como las de Alice). Entro en mi facebook dónde ya me encontré con varias ex compañeras de la secundaria y una de ellas subió un video de nuestro baile de egresadas (¡5to año, 1997!) dónde éramos sirenas de colores que vivían bajo el mar, y hacíamos un baile con un popurrí de temas de onda de la época. ¡Jamás había visto ese video! Al final de la coreografía, terminábamos con un tema lento, en el cual las sirenas por grupos de colores (yo era rosa) se acercaban a una GRAN OSTRA de la cual sacábamos cada una, una perla para guárdarnosla como el tesoro con el cual nos íbamos del colegio.
Y SE ME TERMINÓ DE QUEMAR LA CABEZA.
¿Estoy loca?
¿A Leda le pasaron esa obra en el jardin? ¿vió esa película que yo de casualidad y justo ESA noche vi?
¿¿Las ostras me persiguen??
¿¿¿Las ostras me están queriendo decir algo importante???
¡¡¡Qué alguien me ayude a atar cabos!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡Queridas!!!!!!!!!

demasiado nítida

tarde del jueves 23 de octubre de 2008

orillas del río, en vicente lópez


siento que estás tan sola como yo
una soledad acompañada
o no
a orillas de este río no hay casi nadie
el agua se mueve hacia mí
en olas
trato de leer
el viento mueve las hojas de mi libro de ayurveda
y los pétalos de las flores
y mi pollera

¿estoy enamorada de tu ausencia?
¿de no podértelo decir?

camino por la tierra seca
entre las piedras
y cada paso que doy soy más yo
y mientras más me encuentro
y reconosco
más te siento indivisible

estar sola es ser la única persona en el mundo capaz de entender esto al caminar junto al río
y es que seas la única persona en el mundo capaz de entenderlo al leerlo.

...

...yo a mil leguas de mi lengua...

Qué hace la casa cuando se queda Sinmí.
S. O.

alguien me está tomando de las manos para levantarme. me despierto sonámbula y camino. no hay temperatura ni luz. el espacio es dilatar las pupilas cuando llego a la primer pared. giro. subo las persianas. y hay otra mujer. tan vacía que se recorre. y hablo en mí como un eco. y sé que ella habla en ella como un eco. porque tiembla.

sobre las jaulas que vuelan y las plantas que te comen

Vuelvo al estado primario.
¿Por dónde se entra a mi encierro?
La libertad se ha hechado a volar en forma de jaula -Alejandra metamorfoseándome.
Vuelvo a ese estado. Nada sostiene mi cabeza. Ella desarma todo para hacerme callar.
Volver con la boca al estado primario. No decir. No avisarme de las palabras. Todo queda encerrado. Para no poner el cuerpo en peligro.
¿Por dónde entraste?
-Quiero todo lo que quiere escapar. Deseo el cuerpo que querés escapar. Leer el cuerpo el mensaje indescifrable.
-¡Mi cuerpo! En toda letra que supura y quedarte con un cuerpo hecho de letra. Y yo me voy.
A estar en la boca de dos mujeres frente al río.
Vuelvo. Primero me nombran. Primero me hablan.
Soy el pájaro que picotea a todos los pájaros para ganarse la única miga. Soy el pájaro que vuela y llega a una rama. Y soy. Puro instinto. Puro pájaro. En la boca de quienes me nombran.

Estoy llena de libros por la mitad. Partidos. Los libros son plantas carnívoras. Jamás pude salir de las páginas de un libro.
Volver al estado primario. Leéme. Me acurruco. Leéme. Decime en voz alta para que solo escuche. Para que sola escuche. Yo sola y una voz. Nombrando algo que seré cuando salga.

Canción de Bañar la Luna

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http://www.silvitablanco.com.ar/mariaelenawalsh/luna.htm (la voz de maría)
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Ya la Luna baja en camisón
a bañarse en un charquito con jabón.
Ya la Luna baja en tobogán
revoleando su sombrilla de azafrán.
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Quién la pesque con una cañita de bambú,
se la lleva a Siu Kiu.
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Ya la luna viene en palanquín
a robar un crisantemo del jardín.
Ya la luna viene por allí
su kimono dice no, no y ella sí.
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Quién la pesque con una cañita de bambú,
se la lleva a Siu Kiu.
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Ya la luna baja muy feliz
a empolvarse con azúcar la nariz.
Ya la luna en puntas de pie
en una tacita china toma té.
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Quién la pesque con una cañita de bambú,
se la lleva a Siu Kiu.
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Ya la luna vino y le dio tos
por comer con dos palitos el arroz.
Ya la luna baja desde allá
y por el charquito-quito nadará.
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Quién la pesque con una cañita de bambú,
se la lleva a Siu Kiu.

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María Elena Walsh

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"No jures por la luna,que en su continuo movimiento cambia de aspecto cada mes, no vayas a imitar su inconstancia..." (Romeo & Julieta en el balcón).
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Quién la pesque con una cañita de bambú
se la lleva a Siu Kiu.
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¡te extrañaba tanto blog mío! no te creas que begonia te abandona por irse con los cuerpos d por ahí.
digamos que acá dejo descansar mi alma acunada en esta poesía sinfin que suena de fondo.
yo sé que está bien cuidada y mimada. porque es la entrañable hija de las letras. irremediablemente ha mamado de ellas. las letras (encarnadas en una mujer entre otras) son mi madre. /madres las putas y las santas/ /madre las letras/
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Quién la pesque a la luna.

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http://www.silvitablanco.com.ar/mariaelenawalsh/luna.htm (su voz)
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contra la pared / GALERA

Por que soy caradura te hago una canción
intentando una rima sutil (porque yo no rimo)
aun sin melodía
por que compartimos la extracción de la piedra de locura
y porque tiraste la GALERA y luego mostraste tu mano
luti
esto es para vos:

...se está probando un nuevo

sombrero

y parece más

coqueta

que nunca.

Atrapado.

era indigna y te robaste mi galera dorada
era otra y tocaste mi galera robada

en la percha descansa mi piel
tus manos colgando de la soga
labios apretados
cara de ave
te gusta Sacha
afuera hay sol
nos vestimos de cenizas
yo no sé del sol

eras un despiste /alpiste/ y me giraste
eras un pájaro mudo no hablaste

la piedra es locura en Buma
y me sacudiste haciendo
rodar mi galera dorada
la robada
en el agua sucia espuma
y otra mujer escapaba

diario segunda entrega /año 1989/

Yo tenía un papá. Mi papá me llevaba a pasear en su moto (solo algunas cuadras) y en su auto (y nos íbamos lejos), me presentaba a sus amigos. A papá le gustaba que todos sepan que tenía una hija. Yo era su hija y a él le encantaba mostrar a su bebé de meses que /segun sus palabras/ "se emocionaba hasta las lágrimas" cuándo él le cantaba "El Corralero", que al año y medio ya hablaba como una nena grande, clarito, finito y sin parar, y a los 2 se sabía casi todos los cuentos clásicos infantiles y algunos poemas, a él le gustaba porque yo a los 3 años hacía reír a la directora del jardin con mis ocurrencias, a papá le enorgullecía que su hija a los 6 años leyera "de corrido", y a los 7 años aprendiera a tocar el piano, y diera "conciertos", y a los 8 ya tocaba en paralelo con dos nenes más y sin el cartoncito indicativo de las notas!
Me acuerdo que cuando tenía 5 años él y yo solos en la terraza de nuestra casa del barrio de Florida conversamos, y él me dijo que era adoptada. Mamá estaba abajo, cocinando tal vez. Luego él me abrazó con fuerza y yo pude ver desde lo alto de sus brazos los techos de las casas vecinas y me dio terror. Me puse a llorar.
Al poco tiempo trajimos a casa a mi hermana. Los tres fuimos a buscar a esa bebé que 3 días atras había nacido en Córdoba.
Yo tenía un papá que era zapatero y me encantaba espiar cada rincon de la zapatería cuando mamá me llevaba a visitarlo. Yo tengo el alma impregnada de aroma a cemento de contacto. Él no usaba barbijo.
Yo tenía un papá testigo de jehová, que me leía "Mi Libro de Historias Bíblicas" y me dejaba a mano todas las revistas "La Atalaya" y "¡Despertad!".

/Mamá me leía Heidi/

Él me decía que no me asustara, pero que entre nosotros había seres invisibles, cómo ángeles, que nos tentaban constantemente. Y me explicaba porqué no se debían festejar los cumpleaños (aunque siempre festejó el mío), ni tampoco el día del niño.

/Mamá era mormona/

Una vez yo tenía unos 9 años.
Y tuve un sueño. Dónde había dos papás iguales, idénticos al mío, frente a mí.
Y yo tenía que elegir al verdadero. Luego de unos segundos corrí a los brazos de uno de ellos. Y él se llenó de alegría y con una sonrisa enorme me abrazó, me elevó en sus brazos. Y tuve una sensación de escalofrío. Dudé.
Una vez yo tenía unos 9 años y miré a mi papá que estaba en su cama viendo la tele. Y no lo reconocí.

No puedo explicarlo.

Hubo una vez en que mi papá por primera vez en nuestras vidas, me insultó. Yo tendría unos 9 años. Mi mamá me peinaba con trenzas bien tirantes. Yo escribía mi primer poema sin saberlo. Un poema que hablaba de un perro feo que daba miedo, que se asustaba de si mismo. Un perro que en el poema era mío.
Y por esos días mi papá por primera vez me pegó. Algo no salió bien en el colegio o algo se habría perdido o algo habría pasado, yo no recuerdo. Yo tendría unos 9 años.
En el living de la casa de Florida había un órgano doble teclado que papá había comprado para mí, su hija futura pianista, él quería que todo el mundo supiera que su hija tenía dedos largos. Un día organizamos una fiesta tipo "asalto" con las chicas y chicos de mi cuarto grado, en el living de casa, junto al piano. Y papá hizo que todos pidieran que yo toque, insistían, morí de verguenza y dije que no. No toqué.
Al tiempo dí la gran noticia, no quería ir más a las clases de órgano. Ni practicar temas cada vez más complejos hasta "sacarlos", ni aprender a usar los pedales, ni ser como menganita o sultanita que al llegar del colegio hacía la tarea y luego practicaba religiosamente frente al teclado hasta que llegaba el papá entonces la nena se bañaba y cenaban todos juntos.
Yo quería jugar, luego de hacer la tarea quería jugar. Tenía dos cuartos vacíos en la planta alta donde creaba mi mundo, leía a Mafalda y a Patoruzito, y era maestra jardinera, cantante solista de un coro, actriz, puta, o novia de una tal Sabrina. Y el órgano doble teclado también estaba bueno para jugar. Sacar canciones de oído, probar todos los botones, los acompañamientos, inventar mis propias partituras, inventar, fondos para cada escena, imaginar, jugar. Papá lo vendió.

/Año 2001. Tomo prestado un pequeño órgano de juguete de mi hermana y escribo el inicio de una melodía dedicada a papá: "Melodía para el romance de la niña negra" (basada en lo que me hizo sentir ese poema de Luis Cané que él me invitaba recitar ante todo el mundo cuando tenía 4 años)/

Yo tenía 9 y descubrí que me gustaban las canciones de José Luis Perales (como Un Velero Llamado Libertad) y de Air Supply (como Lost in Love).
Y me enamoré platónicamente de Laura Novoa y de Fabian Vena, al mismo tiempo.
Yo tenía 9 años y escribí un texto sobre Cristobal Colón que fue censurado por mi maestra de cuarto grado, y escribí otro texto sobre las drogas y citaron a mi mamá, y la dirección del colegio se quedó con mi hojita Rivadavia. ¿Sabén que al final nunca pude recordar qué decía? Dijeron que se lo quedaban para publicarlo. Ja ja ja! Jamás lo volví a ver.
-¿Y mi papá?

¿Y papá?
No teníamos más el órgano. Pero todavía tenía los dedos largos. Papá decía que yo iba a ser escritora, o abogada.

/Año 2000. Escribo un texto basado en una anécdota a cerca de una "madre muy niña" que conocí en una chacra de Castelli, Chaco. Se la léo a papá y a mamá. Papá llora desconsoladamente/

Hay un señor de 64 años dando vueltas por esta casa de Ballester. Hace 19 años estaba un poco más flaco, igual de canoso que ahora y fumaba. Ahora no puede. Aun pasa la mayor parte del tiempo en su zapatería casi con el mismo olor a pegamento.
Yo hace un par de días le gritaba desde la puerta de mi pieza. Esa puerta da justo a la cocina. Él estaba ahí. Yo le gritaba. Él también me gritaba. Yo le gritaba para que él supiera que yo aun estoy y que aun soy yo. Pero él ya no quiere saber de mí. Yo ya no estoy. Yo le grito pidiéndole que me escuche. Él me grita diciéndome que me caye. Que haga mi vida. Que ya no le traigo ninguna alegría. Vuelve a insultarme con esa misma palabra. Esa misma. E insiste qué no quiere oirme. Que me caye. Y yo grito más fuerte y más fuerte y más fuerte para ver si mi papá por fin me escucha. Y quiere saber de mí. Pero él me dice que me vaya y si no me voy él "se me viene como un loco de rabia". Entonces yo me voy y él le sube el volumen a su tele.
-Hola hola hola!!! transmitiendo desde estas hermosas arenas blancas, medio undida acá abajo...¿me ves pa? soy yo, Belén!
Te quiero contar que segun Cecilia C., sí, soy escritora! y no, jamás podría ser abogada. Cuando salgo hasta tarde a la noche, en general estoy tomando un café y pensando, tirando ideas descolgadas en un papel. Muchas otras estoy en un ciber, investigando sobre homeopatía, participando en foros, pasando en limpio un texto, buscando retazos de infancia en youtube. O leyendo en El Ateneo. O viendo alguna película argentina en el Tita. No, no estoy drogándome. Sí es cierto que hay quienes no pondrían sus manos en mi fuego. Vos.

Con suerte cuando no vuelvo a casa, estoy siendo mimada. O compartiendo muchos mates con alguna amiga. Tan como yo. Sí, soy torta. No paresco. No intento parecer nada. Soy lesbiana y ya tuve tres novias. Y yo sé que vos sabés. Desde hace tanto tiempo lucho por no vivir de apariencias y ser yo. Esa misma que ante tus ojos no existe. Porque la hija está en los ojos de su papá o no está.

Vos ya te diste por vencido y a mí, señor, solo me queda colgarme de esta cámara para recordarte que existo aun sin ser hija de nadie, ni pianista. Como vos tampoco sos aviador. Y para contarte que te escribí parte de una melodía hace como 7 años y jamás lo supiste.

Pero quisiera tenerte frente a mí con los ojos y los oídos bien abiertos. Parado frente a mí. Tengo tantas cosas de vos. Ni que me hubieras parido. Ni que nos hubiésemos parido.

Pueden cortar.

...déjelo nomás pastar...

tq.

Espero puedan escucharlo sin tantas pausas:

http://es.youtube.com/watch?v=eMiKGeQ66oM Gracias por estar conmigo.

diarios /primera entrega/

24-6-07 /Casa Brandon/ domingo a la noche

Maestra, ¿de qué tengo que escribir?
¿de las cosas que sé?
¿de las palabras que sé?
¿de lo que no sé?
No sé si viene.
Se me duerme la mano con la que estoy escribiendo.
Ante la inminencia. Tiemblo.
Que alguien me rescate.
Estoy sola.

1-7-07 /depto. de Franzi/ madrugada

Llega un movimiento mecanizado paralelo.
El primer pensamiento es estar con vos. Por que sí. Arrancarte las medias.
Te apagás.
-¿Tenés fuego, Franzi?

secreto 1 /1-8-07 /Pizza Roma/ 20:10

Volver a achucharme. El amor es caer sobre vos nuevamente. Deseo tanto irme. Para volver a estar en vos.

secreto 2 /20:15

Quiero aprenderte con todo el cuerpo. Quiero aprenderte. Te deseo. Te extraño. Te necesito. Solo te supera la soledad. No hay carencias de otra cosa.

secreto 3 /20:20

Estos secretos son para no hablarte.

secreto 4 /Locutorio-9 de Julio, casi Corrientes/ 22:00

Quiero perder toda comunicación con el mundo.

secreto 5 /Café Parisien/ 23:00

¿Y si no hay nada que elegir?

secreto 6 /23:30

Estoy tomando un te de menta peperina. Descubrí una forma de aspirar te. Desde la boca. Poner te apenas en mi boca y aspirar. Más azucar lo hace más fuerte.

secreto 7 /8-8-07 /Café El Juramento/ 21:35

Te espero llena de ansias.

10-8-07 /Bar Dominó Café/ 21:00

La soledad no tiene cara pero estamos frente a frente. ¿Qué hiciste a mis ojos? Ellos con una expresión fantasma hacia el vacío. Y yo los miro y es un espejo. Soledad esquiva. Estás a mi espalda. Protegiéndome. No me interrumpan.

27-10-07

Una chica de por aquí que se llama Pipona, segun la lengua de su madrina, se ha comprado esta computadora hace unos días y -ahora que ella salió a dar una vuelta con su familia, en esta tarde soleada de sábado- yo, cual Anita apoyo mis deditos aquí abajo para decirles algo:



Intento escapar.


7-11-07 /Bar de calle Bolivar/ 16:00

No quiero estar vacía. Estan naciendo niños, niños que desaparecieron hace más de 20 años. Hace 30 años. Otros llegan ahora. Justo ahora que yo no puedo cargarlos.
Estoy gestándome. Hoy. En el útero de una desaparecida. Yo estoy desapareciendo. Pariéndome de mi misma como si fuera mi madre. Margarita.

/Bar Librería El Ateneo/ Cabildo y Juramento/ 16:45

No me retengo. Convierto a mis poros en vaginas, en canales abriéndose constantemente para supurarme. Tengo miedo del encierro. Pero Belén sale. Sale hacia el encierro.

probablemente 16-11-07 /Bar El Prado. Estación Florida B./ 17:15

¿Por qué no le decís a Belén que se vaya? ¿por qué le decís a Belén que se vaya? No me dejes. Te llamo con toda la piel. Hoy ella se quizo escapar en medio de un viaje en colectivo. Escapaba por mi boca. Me desesperé. Ella salía sí o sí. Bajé. Me incliné sobre el pasto. Luego en una estación de servicio, después en un locutorio. Cuando pude enderezarme volví al colectivo pero en sentido inverso. Bajé en el barrio de Florida. Caminé por San Martin hacia la estación de tren. En la vereda un cartel indicaba más adelante "Camino hacia la Maternidad Santa Rosa. Mamisenda".

4 y 5-12-07 /Clase de Tango en San Telmo/ medianoche

-Me vuelvo a Brasil. Es una historia laaarga- señala una mesa- daría para toda la noche.

-No te vayas. No te dí un beso- juego con su cadena, la paso por su frente. Ella no entiende ni pretende entender. Me toma envolviéndome el cuerpo con sus brazos. Cerca de mi cintura su mano derecha, en mi mano derecha su mano izquierda. Me lleva. Estamos en el centro de la pista bailando al revés. Inventando un barrido propio y un doble tiempo. "No hay reglas" me dice. Las próximas dos horas fueron su mano y mi mano transpiradas. Su cara tan cerca como si no hubiese peligro. Su pecho sin querer chocando con el mío, la cadena el pecho un lunar oscuro, su brazo, su mano en el centro de mi espalda acomodándome el cuerpo y el peso, los ojos, esos nuevos tangos electrónicos tan raros, el cuerpo de Julia su boca, la cintura su brazo, una bailarina escapada de la década del 20, su mano su boca su lunar, su abrazo, su giro...no te vayas que todavía no me terminaste.

YO QUÉ BUSCO.

Marearme Julia.

Deseos de Marcha

Agarro la escoba, lleno un balde con agua y saco de la bolsa mi trapo recién comprado. Estoy en proceso de limpieza. Definitivamente sale el sol y la pintura termina de caer del todo. Con amor, nostalgia y el corazón alegre acaricio tu foto, la limpio con un trapito húmedo. Suavemente. Tan suave como debí de haberte acariciado y no lo hice. Porque no pude en aquel momento.

La tela repasa una carpeta de tapa transparente con un millón de palabras impresas que en este tiempo no podría haber leído. Ahora sí. La nenita de la foto está feliz y sucia. Esa conjunción que en secreto perdura. Que ojalá nada agote. Esa que ahora puede decir con palabras que a la hora de comer abre grande la boca y se traga una hamburguesa completa con papas y todo. Aunque ya no se manche la remera.

Leo una que otra carilla. Al azar. Las últimas dos hojas están bautizando una Belén que dejaba de ser Astrid para convertirse en Begonia. Luego Begonia Lorraine. Luego Begonia Loverraine.

Una fábula que terminaba en una boda y en una fiesta con un búfalo como invitado especial. Un casamiento entre una tigra de selva y una gata de campo. Y cuando llega el búfalo la tigra se relame. La gata sigue allí en éxtasis frente a su plato de leche. En paz. Si le pedís convida.

La nena está feliz ahora y ¿sabés una cosa? yo deseaba eso. Más que una fábula. Pero éramos felices en nuestro hogar de letras. De ESAS LETRAS, las que tantas veces reencontramos sin más.

Será por eso que cuando una de las dos espía por la ventana del hogar de las letras que la otra construye, dan tantas ganas de entrar. Sé que entendés que no hablo de certezas ni de hechos. Hablo del deseo de un hogar que te nombre, y de la tentación de entrar, de visitar siquiera el cuerpo y la voz de aquella letra. Aunque luego no podamos quedarnos ahí.

Guardo la carpeta de la tigra y la gata con otra que tiene textos míos viejos y otra con el cuento que alguna vez terminaré.

Entonces llega la noche y como ahora la nena de la foto está en otro mueble. Precisamente en la biblioteca, bajo los textos suyos, míos, de Alejandra, de Silvina, de Juana... Ya no me mira fijamente mientras me duermo, como cuando estaba en la mesa de luz. Pero igual la intuyo. Y duermo feliz porque es una niña hermosa y me dió mucho amor, tanto que aun me da empujones calle arriba cuando me distraigo por el camino.

/como ahora que tengo tantas ganas de caminar y llevar en mis manos una cala blanca con un nuevo hogar, con más palabras que me nombren y te nombren y las nombren a ellas. Y recuerdo que alguna vez vos iniciaste ese hogar para tantas mujeres artistas que caminan solas/

Mañana voy a caminar Prosa, ahora estoy a punto de quedarme dormida. En paz. Con la nena del patio de la casa de la abuela. Con migo misma.

Te quiero, te tengo en el corazón.

Begonia la de Bengala.

ellas tres y el tiempo...

Sigo investigando, buscando y esperando al destino generoso para armar las tríadas que os prometí en BEGONIA LEJOS y aun debo. En eso ando. Es solo que las bellas mujeres grises son las que primero se agotan. Pero sigo buscando retazos para armar la tela. En los pequeños tiempos entre Pizza Florenza, dónde sirvo la cena en las mesas de afuera y pispéo los caminitos sinuosos de esta colina de Montmartre, y mis caminatas bajo el sol para mimar un poco a esta piel caprichosa.

Y sí. Yo también estoy agotada. Vuelvo al hogar a ahogar garganta y gargantillas.

Bezo.

Bego.

poema

Hace un tiempo, el 13 de julio, escribí estas palabras emocionada y recién salidita del horno luego de que el blog de Amy me recordara una prosa de Alejandra, tan parecida a mi momento en su nombre "El Infierno Musical: Piedra Fundamental" (pueden leerlo en http://www.cibernetic.com/ALE/a6.htm). Podría hacer muchas analogías. En fín. Sencilla y concretamente les comparto lo que aquella lectura me sacó en un abrir y cerrar de piernas:

Tragar noche. Yo y el poema una tentativa inútil.
Esta escritura que es ella y que soy yo pero no es conmigo conduce a lo esteril. A una muñeca.
He de hacer algo. Indecible. Con todas las voces. Y no he de hacer nada.
Voy a hacerme una patria con tu nombre. O con esta música. O con esta voz.
Para el corazón y los sonidos calientes. Para el corazón embarazado. Una patria. Y me nacés.

Bego.

/hace un tiempo fuí la poeta que aun me visita/